慢慢长大了
身上肩负的责任越来越多
我们可以做以前妈妈不让做的事情
可以自己支配口袋里的MONEY
可以自己去逛街
可以去旅游
可以自己。。。
 
思考这个过程
我到底快不快乐
 
终于明白了
原来我们那么多的自由
换来的使更多的忙碌
无休止的工作电话
熊猫眼，睡眠不足
床变成了我最喜欢的地方
 
我渐渐明白
我得到了很多
也失去了很多
但是我依然搞不明白
我快不快乐
 
房子从阴暗换成了充满阳光
手机从sim换成了usim的3G
工作从端盘子换成了对着电脑
我渐渐的变得从满足变成了习惯
从习惯变成了不满足
这倒是让我认识到
人真的不会满足
说的好听点是一直奋斗
不好听那简直就以一个贪图享受
 
《我的青春谁做主》里说的很现实
蕾蕾爸妈能给钱奋斗
方宇人只能靠自己
钱小样注定一声糊糊涂涂
钱进来永远那么乐观
青楚总是那么优质
 
不知道看完了这剧
我能得出点感触

闲来无事做了张图

space里的风景不少

只是少了我臭美的照片

于是再三跃跃欲试终于搞出了这么一张

 

N久没来这里

人情几许冷淡

又去了 曾经叱诧这里的毒药SPACE

几近荒芜

貌似删除了所有的日志

仅剩好友与画画的身份才能认出那个留言几千条的博客

 

突然又想起了你

只是那么淡淡的

想起而已

 

关掉QQ，那个我们唯一的联系

你依然不知我心

不知是喜是忧

我们已然不是十六七岁的年纪

不是那个该猜测对方心思的稚嫩小童

 

或多或少已闻周围同伴的婚讯

而我们只是原地踏步

连彼此约定的理由都找不出一个

还在等待

还是其他

不知

 

我知道这里你一定不会出现

我对你的思念时而波涛汹涌

时而犹如一潭静水

只是那样的存在

却不曾到你那里留下一点水滴

我依然无法定义我们的感情

 

一壶好茶    百冲不淡

而这么多年的思绪

不知是否抵得上一壶好茶

 

闲来无聊 还是写点东西吧

No.1 聚餐 

自从那天聚餐以后 突然对店里面的事情知道的多了起来 真后悔贪嘴去吃了羊肉串 知道的越多越让我产生反感 难道我又要换工作了非常的疑问

烧酒+啤酒=头疼 这是我第二天早晨的真切感受 导致我一大早的生活英语没赶上 我要用掉这个月的生理假期了  真烦 又有一阵不会喝酒了 为了我的出勤率以及大家一直叮嘱的身体

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天中午11点36分结束了17个小时的沉睡 很不明白我什么时候那么能睡了 今天是这周的倒数第二天 所以决定写点东西

刚刚在spaces中溜了一圈 小进在为被某人歧视而愤恨 小莱貌似是个女子 虽然不太了解 但是喜欢她的小调调  坤少也已经铁定了是大学生 尽管我跟坤少不用说见了面 就是在电话里说不了三句都会打起来 但是我们彼此有什么高兴或者郁闷的事情都会征求一下对方的意见 人就是这么有意思

我不得不说 这几天还是有让我小郁闷的事情 不能说是小郁闷 应该是有些许无可奈何 坤少有句话说的挺对 你不能要求别人为你改变 你只能忍 也正如今天老板娘的话 不在一起经历一些事情 你不可能看透一个朋友 我到底想说些什么 我想还是忘记比较好吧

那天看见小翔子 忘记了我们去年3月开始认识 他有些受伤的埋怨我 把这个日子都忘记了 我哪是把这个日子忘记了 连我那天来韩国的日子都忘记了 不牵强的说 我没上心 没写张纸贴在脑门上而已

这礼拜我比较开心的是遇见了嵩和政  俩算是男性闺蜜级人物 高中的那帮子伙计们 男的也就剩下帅嵩啦~~其他的一有了对象就跟跑到外太空一样 还好这两头有点人情味  尤其表扬嵩嵩同学  过年青岛见哈 至于政同学 那可是老同桌了 虽然经常关系还不错 但是你爽我的事 我可记着呢

哎呀呀 5点多了  不行 一定要在太阳出来之前睡着喽 各位 狗的奶~~

关于 忙碌

今天是我结束工作的第一天 下了课 跟众死党吃了几个月来的第一次聚餐午饭 心情不是一个爽字能形容 大家各自交换了一下近况 我和微结束工作 思思开始每天工作  如我之前的忙碌 大家都在变化着  忙碌着

 

 

关于 忘记

来韩一年的日子竟然被我忙碌过了 一年之前还想这个日子该怎么过 没想到竟然被无意的遗忘  之前看电视剧 很多女主角忙碌的忘记了自己的生日 都需要别人提醒 我会不会有一天也到那种程度呢

 

 

关于 中秋

对我来说比较重要的一个节日 那个日子该想家 想爸爸妈妈 已经与微计划一场party 没了工作的俩人 只能算计怎么打发时间 我今天也海拼了一把  我给自己下的定义是：用糟钱来填补心中对工作的厌恶 或许 。。。。

 

 

今天结束了一份工作

我自己的选择。。。

因为我觉得累了

虽然每天占据的时间不多

但是总是感觉

很零碎很疲惫

 

这段日子

没时间逛街

没时间喝咖啡

没时间happy

没时间做我想做的事

没时间见我想见的人

所以我决定stop

让自己彻底的放松一下

 

或许

是朋友的离开让我认识到

人再怎么折腾

都违背不了一个字

那就是--命

尽管我一直在努力

但是我相信

我的这一生都已经写完了 

我只是在按照那个计划在做而已

 

结束了这段忙碌的日子

我不想要的生活

开始新的生活。。。

恩~~

应该是享受生活。。。

 

 

 

我们今天快乐吧 至少我们没有争吵 一直都在笑 不知是不是会像青岛的晴空万里 透着彻骨的寒  你说过：不对我好过意不去 不知我们的爱情是不是像表面一样无坚不摧呢  你也说过：你总是多想......我又多想了吧  那么 是不是有些人 一辈子都忘不掉

 

 

 

 

听着这首歌 竞也有些烦 虽然也是个感人的故事胚子 听就了也会觉得平常吧 仲秋已经悄然离去 给我的讯息就是又要开始学习 为下一场考试作准备 接踵而来的也不是什么容易的事情 我知道自己会更忙碌 班里的越来越少 实习的实习 跑路的跑路 估计我将是留守的那一部分 心里不能说空落落的 却也很不爽 无暇顾及其他的事情 向前冲吧

就要去TOPIK这个半年之约了 心中已经没有什么紧张 有的只是4个男人、1个女人的祝福以及1个男人的诅咒 面对这么关心我的人类 心里的小温暖不是盖的   这不止半年的努力不知道会是什么结果 但是我能确定的只有一个 那就是不管怎样 我都会坦然地接受 并且继续的努力 因为这次的半年之约只是我那个目标的小插曲 所以 相信我吧。。。

当然还要特别感谢以下的每一个人

亲爱的老爸老妈 谢谢嫩两口子一直关心我这个老惹嫩生气的小P嫚 这段时间嫩俩的照顾很好 我会好好考试的 放心

大猪头臭爸爸 对于这个称呼你很满意吧 谢谢你在我被困学校的俩礼拜无微不至的关心 晚上陪我拉呱聊天 妈妈心里很温暖 谢谢

表嫚大头萌 你在我最需要关心的时候给我打气 大鸯我不会给你丢脸的 经过了雅斯 你也明白我现在的感受 同时我也明白了你的当时 谢谢

509宿舍的众姐妹 好好考试昂 一有什么消息我们就互相通气 不枉我把整个大学的青春献给了嫩 加油奥 谢谢

笨笨傻傻的跳跳 依然要谢谢你这个姐姐眼里的傻孩子 没想到你还记得我要考试 能发一条那么冷得短信 我心里面也满足了 在学校好好照顾自己啊

纪姑姑 同样谢谢你的短信 看来我们的情分还是一样的好 跟周扒皮 一样好 谢谢

张暄 对你不了 不过接受祝福 谢谢

张明鑫 你是唯一一个给姐姐诅咒的哈 同样 谢谢

 

 

 

今天就要回学校了 不知道半个月以后的我是充满自信回来 还是依然如此默默的等待 总是默默的在心底给自己打气 却也不免高兴不起来 这次开学大家都有不小的变化 在这变化之后也给我一种浮躁的感觉 我知道自己此时此刻该做的不是随波逐流 而是低调的度过这半个月 不管结果怎样我依然是我 祝我好运吧

这个星期过得分外落寞 天气的骤变 考试的压力 渐渐逼近的离别 压得我喘不过气来 每晚从图书馆踏着夜色回宿舍 总是慢慢的走着 感受着这个生活了2年的校园 说要离开了还真是不舍 白天熙熙攘攘的马路 此时变得如此宁静 情侣们说笑着散步 而我们也在回忆着 这里谁摔倒了 那里原来是赶着上课的小道…… 呼吸着变凉的空气 仿佛已经闻到了冬天的气息 总是觉得异常凄凉 离别+感伤……

昨天跟跳跳虎吃饭 拉呱拉了很久 不爽的心情渐渐好了点 说起他以前的高中生活 特别好玩 很羡慕 开心的哈哈了一阵子 互相说说糗事 倒也开心 这小子竟然把腰带撑断了 还不让我跟他姐姐说 呵呵……

临近午夜 又要开始一个新的明天 总在不经意间错过了美好时光 回头看去确有无限感伤 一个个承诺 答应了 遵守了 违反了 痛苦了 转眼间从一个错误跳入了另一个错误 而我却又无力自拔 我不是一个理性的女子 可以抛开身边的种种束缚 动用自己的小聪明 玩转于世间 我不敢用 怕终会被人戳穿 无地自容 还是收起一切 本分的做人 我很相信因果报应 那些做过坏事的人终会得到应有的报应 所以之前的前仇旧恨 可以弹指间忘却 我宁肯相信书上写的 世间是多么的美好 不知这算不算自欺欺人 糊涂的活着未尝不好 只是苦于半醉不醒 恍恍惚惚 经历了一些事情 已经不再强求什么 真心的对待身边每一个人 做好每一件事 感受身边一切美好的东西 忘记不好的不快乐的……

世上有一种苦叫难以忘怀 有一种乐叫可以释怀 有一种悲叫大彻大悟 有一种爱叫总是付出……

还在感悟中已经长大 错了很多得到了很多 转眼间已经物是人非 可能是自己的敏感 感知了变化 却又在感知的同时 陷入深深的痛苦 曾经感慨了很多 认为自己经历了很多 走过了大街小巷 看过了人情世故 才发现我只是活在自己的世界里 在我以外的大千世界 比我苦的累的大有人在 而我只是善于感触 善于伪装而已 有些事情真地看得很谈很淡了 可能这也是逃避 但是这是最好的方法吧 忘记曾经的过去 不在回头看得最好的方法 而在我的心底 依然很想念那些朋友 那些曾经纯真的笑脸 那些曾经纯真的心 有时候也问自己 你自己变了没有 还要求人家做什么 对啊 己所不欲勿施于人 我能做的 只不过是不屑的一声冷笑…… 那种无能为力 从心底一下子涌上来 遍布身上的每一分 而我也只能任由摆布 无力自拔

写了很多颓废的东西 此时此刻确实如此 面对即将的分离和相聚 充满了无奈与不舍 却又真的……

听着窗外的或近或远的鞭炮声 心里有一分落寞 被感冒骚扰 确实不是一件好过的事情 简直是身心疲惫 昨天昏昏沉沉在家躺了大半天 吃过的药跟没吃一样 鼻子照样不通 心情也不见得明朗 好累……

昨日是姜大小姐的生辰 这姑娘今日才宴请 哎~~无言了 揣着早就准备好的present点点儿的跑到姜府拜寿 伯父伯母也在 煞是热情啊  怪不好意思地 昏了一顿牛排 也换来了一次糗事 参观了一次男厕所  但是我保证什么也没有看到 坐边上一男的还说：从男厕所走出个女的，超惊~~ 那女的就是我 糗死了 也不能怪我谁知道那个厕所该了 男女混用变成男的了  我的一世英名……

 

 

走在海边 看着大海 心情也似乎惆怅 这种惆怅不是为了爱情 而是为友情和前程  不奢求有多少人理解  我继续玩我的伤感  走我自己的路          看见大海 突然想到了哥哥 哥哥是成都人 那日知道我洗海澡煞是惊讶羡慕  而对于我们生活在海边的人 真是见怪不怪 也不见得多么珍惜 这就是差异吧  有些事情就是如此  得不到羡慕想要  得到了的却又不珍惜爱护 也就是那样而已  有的人嘲笑别人的梦想 而自己的梦想却还不知道在什么地方……

 

 

伤感，确实不是为爱情  现在才明白大人为什么不让过早的谈恋爱 说那会影响学习…… 确实  现在看男人们一个个围在女孩们身边  不是为了真爱 不是真心爱她们  要的只是面子或者发些欲望的工具  而那些天真的女孩们还在傻傻的做着梦 等着与男孩的幸福生活……不知道我这算不算老生常谈  没有新意 我也做过同样的梦 受过很深的伤  用这些伤看明白这虚伪的脆弱的爱情  也未尝不是一件好事 我曾经谈到过责任  现在也一样没有忘记 因为我已经分清了现在爱情和责任在天平的两端的重量  不知这是不是就是长大

 

 

在地下通道看见一个穿着西哈的小伙子 独自弹着吉他唱着歌  虽然唱的是《浪花一朵朵》但是听不出快乐的音符  取而代之的只有年轻的动感而已  或许充满了很多无奈  才在此卖唱吧  看见他 我好想对他说：佩服你的勇气，你做到了我一辈子也不敢做的事情  很想流浪卖唱  却始终没有勇气  相信以后的牵绊会更多 这样的勇气更不会有……

 

 

又是一个午夜 又在下着雨  我依然如往没有睡  听着悠悠的歌曲  在思索中穿梭  

刚刚逛了论坛 发表了自己的很多观点  好的不好的愤怒的……  我不想哭爹骂娘  也不想把楼主捧上天堂  这些乏味的行动还是略去较明智 

yuyu不开心  因为他还在想那个女孩  尽管不可能在一起了  yuyu大胆的放手  成全了那个女孩  也委屈了自己  终是明白：放手也是一种爱  尽管不如韩剧中的爱情赚人眼泪  但在我看来也是肝肠寸断吧  而我放手了  却也不爱了

萝卜也不开心  同样因为一个女孩  还有一个男孩  我不想说什么  只是赞同他此时的态度   也是一种洒脱……

今晚yuyu不在  没人陪我说话  我自己跟自己说  开心点 还有大棒棒糖等着你呢  这或许也是一种快乐  悲伤的快乐  在转身的霎那间  悲伤会不会理我远去……